Stell dir vor, du stehst im Regen am Ufer eines tosenden Flusses. Plötzlich rutscht die vom Wasser aufgeweichte Böschung unter dir ab. Du fällst ins Wasser und wirst von den Stromschnellen mitgerissen. All deine Bemühungen, dich über Wasser zu halten, sind vergeblich und du wirst wohl ertrinken. Doch zufällig schwimmt ein großer Balken vorbei, an den du dich klammern kannst. Dieser Balken hält deinen Kopf über Wasser und rettet dir das Leben. An den Balken geklammert, schwimmst du stromabwärts und gelangst schließlich wieder in ruhigeres Wasser. In der Ferne erblickst du das Ufer und du versuchst, dorthin zu schwimmen. Doch das gelingt dir nicht, weil du dich immer noch mit einem Arm an den dicken Balken klammerst und mit dem anderen Schwimmzüge machst. Wie ironisch, dass das, was dir das Leben rettete, dir jetzt im Wege steht. Am Ufer stehen Menschen, die deinen Kampf mit ansehen und brüllen: “Lass den Balken los!” Aber das kannst du nicht, denn du hast kein Vertrauen in deine Fähigkeit, es bis zum Ufer zu schaffen. (…) Wenn man von einer Essstörung geheilt werden will, muss man diejenigen Fähigkeiten ausbilden, die man braucht, um den Balken zu ersetzen. (…) Und sehr, sehr langsam und vorsichtig lässt du den Balken fahren und übst ein paar Schwimmzüge. Wenn du drohst unterzugehen, klammerst du dich rasch wieder an. Dann lässt du den Balken wieder los und übst Wassertreten und wenn du müde wirst, hältst du dich wieder fest. Nach einer Weile versuchst du, einmal um den Balken herumzuschwimmen, dann zweimal, dann zehnmal, zwanzigmal, hundertmal, bis du genügend Kraft und Vertrauen hast, um bis zum Ufer zu gelangen. Erst dann kannst du den Balken vollständig loslassen.

Für den Weg aus der Esssucht ist es also sehr wichtig, die Essanfälle als Warnlampe zu begreifen, als Zeichen, das etwas nicht stimmt im Leben. Manchmal weißt man, was das ist, viel öfters weiß man es nicht. Seine Essanfälle zu aktzeptieren heißt nicht, dass man ihnen damit sagt, dass sie ewig bleiben sollen. Seine Essanfälle zu akzeptieren heißt, mit ihnen zu arbeiten und auf sie zu hören statt gegen sie zu kämpfen. Es heißt zu akzeptieren, dass sie gehen werden, wenn es Zeit ist und sie nicht mehr gebraucht werden. Dieses Umdenken braucht seine Zeit. Wenn es vollzogen ist, ist ein sehr großer Schritt aus der Esssucht geschafft.

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Der weibliche Narzissmus ist geprägt von schwarz/weiß denken und fühlen. Ein ewiges hin und her zwischen: Starke Frau / sich schwach fühlen; sich super toll fühlen (Grandiosiät) / sich minderwertig fühlen; sich nach Nähe sehen / Nähe nicht aushalten können.

Dahinter steckt der Hunger nach Anerkennung aufgrund von geringem Selbstwert.

Viel zum Thema finden Sie neben dem Buch auch in folgendem Artikel von Bärbel Wardetzki:

www.gestalttherapie.at/downloads/gt08_vortrag_baerbel_wardetzki.pdf

Nachfolgend noch eine Leseprobe aus dem Buch:

In der weiblich-narzisstischen Persönlichkeitsstruktur kommt das grundlegende Dilemma von Frauen zum Ausdruck, sich zwischen Abhängigkeit und Selbständigkeit zu bewegen. In ihrem Fall liegt die Lösung des Konflikts im Leben der Extreme: entweder vollkommen abhängig und im anderen bis zum Verlust der eigenen Identität aufgehen oder in totaler Distanz vom anderen, autonom, aber allein sein. Dieses Entweder-Oder zieht sich durch fast alle Lebensbereiche. Es zeigt sich auch in der Selbsteinschätzung der Frauen. Entweder fühlen sie sich großartig, stark, selbstbewusst oder unsicher, schwach, hilflos und minderwertig.

In der Regel sind diese Frauen attraktiv, sie legen viel Wert auf ihr Äußeres, haben meist eine gute Figur, aber sie lehnen sich von Grund auf ab, finden sich hässlich, dick, unattraktiv und vor allem nicht liebenswert! Sie sehnen sich nach Nähe und Liebe, rennen aber davon, wenn sie wirklich jemand mag. Sie machen sich immer wieder einsam, obwohl sie gerade unter dem Gefühl, allein zu sein, so leiden. Sie spielen die Rolle ‘Es geht mir toll’, um Aufmerksamkeit und Zuwendung zu bekommen, aber fühlen sich darunter elend und depressiv. Ihr Fühlen und Verhalten ist stark von Gegensätzen geprägt. Es scheint, als tanzen sie einen Tanz um sich selbst, immer im Kreis, aber sie kommen nie bei sich an. Sie sind sich selbst fremd, sie leiden unter Selbstentfremdung. Tief innen wissen sie nicht, ob sie die traurige, depressive Frau sind oder die, die euphorisch andere mit ihrer guten Laune ansteckt. Auch von außen bekommen sie keine ausreichende Orientierung für die Beantwortung der Frage, wer sie wirklich sind. Denn die Umwelt erlebt sie problemlos, hilfsbereit, meist ‘gut drauf’, in sich gefestigt. So fühlen sie sich aber nur in wenigen ‘Sternstunden’, wenn mal alles stimmt, aber das ist ganz selten. Der Teufelskreis scheint geschlossen.

 

Zu diesem Thema habe ich heute im Internet unter www.wege.at/fuehlen.htm nachfolgenden wunderbaren Artikel von Safi Nidaye gefunden:

Wie fühlst du dich in diesem Augenblick? Fühlst du dich überhaupt? Wenn du diese Fragen spontan mit Ja beantworten kannst, bist du eine glücklich Ausnahme – denn die meisten unserer Zeitgenossen haben es verlernt, auf ihre Gefühle zu achten und sich auf’s Denken verlegt. Dabei würden viele Probleme und fast all unser Leid erst gar nicht entstehen, wenn wir wieder fühlen lernen und unser Herz öffnen, statt uns den Kopf zu zerbrechen.

Angst vor Gefühlen?

Vor nichts in der Welt haben wir so große Angst wie vor Gefühlen. Wir meinen zwar, es seien Tatsachen, vor denen wir uns fürchten – wie etwa im Job gekündigt zu werden, ohne Geld dazustehen, den Partner zu verlieren, einen Unfall zu haben oder in einem Prozess zu verlieren… Irrtum! In Wirklichkeit haben wir Angst vor den Gefühlen, die so eine Situation in uns auslöst – wer will sich schon gern hilflos, ausgeliefert, lächerlich, elend, im Stich gelassen, gedemütigt fühlen…!?
Nehmen wir mal an, ein anderer Mensch signalisiert mir durch sein Verhalten Ablehnung oder spricht es sogar unverblümt aus: „Ich mag dich nicht!“ Prompt fühle ich mich selbst abgelehnt, halte Ablehnung für eine meine Person betreffende Tatsache. Deshalb leide ich und wehre ich mich oder flüchte. Dabei ist das, was mir jetzt so wehtut, in Wirklichkeit mein eigenes Gefühl, ausgelöst durch eigene Erinnerungen oder Gedanken. Wäre mir das in diesem Augenblick bewusst, dann könnte ich es fühlen, anstatt alles zu tun, um vor diesem schlimmen Gefühl davonzulaufen.

Fühlen tut gut

… paradoxerweise auch und gerade wenn es sich um ein unangenehmes Gefühl handelt. Den Schmerz der Ablehnung bewusst zu fühlen, bedeutet, ihn mit Aufmerksamkeit zu berühren, ihn nach Hause zu holen ins Herz, in unser fühlendes und mitfühlendes Zentrum. Es bedeutet, das Leid zu beenden. Denn unser Leid entsteht genau dadurch, dass wir unseren Schmerz nicht fühlen wollen. Lieber verdrängen wir ihn immer wieder aufs Neue, wehren ihn ab oder flüchten. So wird unsere Angst vor dem Schmerz immer größer, und wir leiden darunter, dass wir uns wehren müssen, dass wir Andere verletzen müssen mit wütenden Handlungen oder Worten oder indem wir den Kontakt zu ihnen blockieren oder ganz abbrechen. Und all dies geschieht aus Angst vor einem Gefühl.

Bewusstes Fühlen

… macht uns lebendig. Überall, wo wir nicht fühlen, ist unsere Lebensenergie und damit unsere Lebensfreude und Lebendigkeit eingeschränkt. Wie aber fühlt man bewusst?
Angenommen du ärgerst dich gerade sehr, und ich sage zu dir: „Du musst deinen Ärger einfach FÜHLEN!“ – dann wirst du mir wahrscheinlich antworten: „Spinnst du? Ich spüre ihn doch schon die ganze Zeit!“… und du wirst fortfahren, über die Situation oder die Person zu schimpfen, worüber du dich ärgerst, und verlangen, dass sie sich ändern sollte. Du richtest deine Aufmerksamkeit also auf das Objekt im Außen, das deinen Ärger geweckt hat.
Wenn ich mich aber bemühe, meinen Ärger bewusst zu fühlen, dann richtet sich meine Aufmerksamkeit nach Innen. Dann spüre ich meinen Atem, meinen Körper, dann erlebe ich bewusst all die Anspannungen in mir, die dieser Ärger auslöst. Und je aufmerksamer ich erforsche, wie sich das in mir anfühlt, desto mehr verschiebt sich meine Identifikation. Bis ich nicht mehr die Person bin, die sich einfach ärgert, sondern jene, die diese Emotion bewusst erlebt. Erst war ich vollständig identifiziert mit dem Ärger – nun bin ich identifiziert mit etwas, das größer ist als der Ärger. Zuerst war ich „purer Ärger“ – jetzt ist auch der Rest meiner selbst wieder eingeblendet. Nun kann ich meinen Ärger aus einer anderen Position heraus betrachten. Mein Herz kann sich diesem Gefühl öffnen, und plötzlich regen sich vielleicht Verständnis und Respekt für meinen Ärger… Durch diese innere Öffnung kann dann der Schmerz auftauchen, der unter dem Ärger lag – das, was mir so wehgetan hat, dass ich mit Ärger reagiert habe – beispielsweise das Gefühl von Ungerechtigkeit oder Demütigung oder Ablehnung.
Indem ich diesen Schmerz fühle – ganz bewusst, ganz aufmerksam und vollständig – heile ich mich selbst: Ich entdecke, dass das, wovor ich mich die ganze Zeit gefürchtet habe, ein schmerzhaftes Gefühl und keine Tatsache ist. Ich berühre diesen Schmerz mit meinem Atem und meiner Aufmerksamkeit und nehme ihn in mein Herz. Das ist ein Augenblick der Heilung, der Heimkehr. Die großen Meister oder Bewusstseinslehrer nennen das „Ganzwerdung“. Die Psychologen bezeichnen es nüchterner als „Integration abgespaltener Persönlichkeitsanteile“. Der Schmerz, ein Teil meiner selbst, den ich vorher ausgeblendet hatte, gehört jetzt wieder zu mir.

Interpretationen

Fühlen ist aber noch mehr, als das Spüren einer Emotion. Fühlen ist das allererste, unmittelbare innere Erleben unserer gesamten Umwelt. Bevor wir etwas mit den Sinnesorganen wahrnehmen und dann mit dem Verstand interpretieren, fühlen wir es bereits. Wir haben jedoch nicht gelernt (oder verlernt), auf dieses erste Fühlen zu achten. Unsere Aufmerksamkeit ist nicht dort, wo es stattfindet – nämlich in uns selber – sondern konstant auf die Außenwelt gerichtet und in Gedanken absorbiert.
Wenn ich einem Menschen zum ersten Mal begegne, entsteht in mir ein spontaner erster Eindruck – ausgelöst durch Aussehen, Haltung, Geruch, Stimme oder Sprechweise dieses Menschen. Blitzartig, unbewusst und automatisch verbinde ich diese Informationen mit vergangenen, in meiner Psyche gespeicherten Erfahrungen und beginne zu vergleichen und zu deuten. Das läuft so ähnlich ab, wie bei der Interpretation eines fremden Wortes, das ich zum ersten Mal sehe – eine Folge von Buchstaben, die zunächst keinen Sinn ergibt, aber blitzschnell und automatisch verglichen wird mit ähnlichen Buchstabenfolgen. Zur Veranschaulichung ein Beispiel aus meiner eigenen Erfahrung: Als Kind kam ich öfter nach Belgien. Dort gab es Schilder neben der Straße mit der Aufschrift „voor onze kinderen“ – und ich verstand gleich beim Lesen, dass hier irgendetwas „für unsere Kinder“ gemeint ist. Damit lag ich richtig. Auf anderen Schildern stand „schijf verplicht“ – und ich war sicher, dass es sich hier um etwas Schiefes handeln müsse, das verpflichtend sei. Falsch interpretiert. Denn „schijf“ heißt auf Flämisch „Scheibe“ – es bedeutet also „Parkscheibe vorgeschrieben“.

Projektionen

Ähnlich ergeht es uns beim ersten Eindruck von einer anderen Person. Manches interpretieren wir richtig, manches völlig falsch. Weil diese innere Bewertung aber völlig automatisch und unbewusst abläuft, kann sich ein falsches Bild über das richtige schieben, ohne dass wir es überhaupt bemerken. Dann meinen wir, die Person objektiv wahrzunehmen – dabei sehen wir nur unsere eigene Projektion, auf die wir dann emotional reagieren: Ich sehe in dir einen Feind, der mir etwas wegnehmen will, also wappne ich mich und reagiere verschlossen oder aggressiv. Oder ich sehe in dir eine liebe, mütterliche Person, und deshalb vertraue ich dir meine Sorgen an. Die Wirklichkeit könnte aber vielleicht genau umgekehrt sein: der Mensch, gegen den ich mich schütze oder verteidige, ist eigentlich lieb und mütterlich und will mir nur Gutes – und die scheinbar liebe und mütterliche Person ist in Wirklichkeit eifersüchtig auf mich und will mir etwas wegnehmen. Mein allererstes und unmittelbares Fühlen hätte mir das zwar mitgeteilt – ich nehme es aber nicht wahr, weil ich meine Aufmerksamkeit nicht auf das innere Fühlen, sondern auf das Interpretieren von Sinneseindrücken gerichtet habe.
Die meisten unserer Beziehungen entstehen und gestalten sich auf Grund solcher falschen oder verzerrten Wahrnehmungen. Anstatt einander zu spüren, wie wir wirklich SIND, projizieren wir eigene Bilder und Gedanken auf einander und reagieren darauf. Daraus entstehen unsere Kriege, unsere Missverständnisse, unsere zwischenmenschlichen Probleme.
Wie aber können wir lernen, einander wirklich wahrzunehmen? Dazu müssen wir erstmal lernen, überhaupt zu fühlen.

Blitzwahrnehmung

Fühlen ist die einfachste, die direkteste, elementarste Art des Erlebens und Wahrnehmens zugleich. Würden wir unsere Aufmerksamkeit mehr auf dieses unmittelbare, spontane Fühlen richten, könnten wir uns viel Nachdenken, Forschen, Analysieren, Diskutieren und einen Großteil unserer Probleme und Dramen sparen. Wenn ich z.B. einem Menschen begegne, liefert mir meine allererste innerste Spontanreaktion bereits viele Informationen über ihn und die Art unserer Beziehung, die ich mir denkend, interpretierend und analysierend mühsam und über Umwege erarbeiten müsste. Wenn ich einen Raum betrete – etwa eine Wohnung, die ich mieten will – dann kann ich fühlen, ob sie mir gut tut oder nicht, also ihre Grundatmosphäre und ihre bioenergetische Qualität wahrnehmen. Ich kann auch fühlen, ob mich ein Nahrungsmittel beleben oder belasten wird, oder ein Getränk, oder ein Medikament… und so fort. Das vereinfacht das Leben natürlich enorm und stellt es auf eine gesündere Basis. Jedoch gibt es zwei Voraussetzungen, damit wir die auf diesem direkten Weg gewonnenen Informationen auch nutzen können:
a) wir müssen mit unserer Aufmerksamkeit dort sein, wo Fühlen stattfindet;
b) wir dürfen das, was wir fühlen, nicht durch ungenaue Interpretation verfälschen.

3 Schritte zum Fühlen

Wo ist dieser Ort, an dem Fühlen stattfindet? Um den zu erreichen, muss man die Aufmerksamkeit nach innen richten statt nach außen – sie sozusagen umkehren.
1. Schritt:
Anstatt deine Umwelt durch die Brille deiner Gedanken und Emotionen zu betrachten, richte die Aufmerksamkeit in deinen Körper. Das gelingt am schnellsten und mühelosesten, wenn du dich auf deinen Atem konzentrierst. Du verlagerst deine Wahrnehmung einfach weg von der Gedankensphäre hin zu deinem Atem – und schon bist du bei dir selber angekommen, in der Gegenwart, spürst deinen Körper, nimmst Sinneseindrücke wahr. Gedanken mögen noch da sein, sie finden aber jetzt auf einer anderen Ebene statt, weil sie keine Aufmerksamkeit bekommen. Sie sind im Moment unwichtig. Das ist der Anfang des Fühlens.
2. Schritt:
Aus diesem Zustand der Selbstwahrnehmung heraus kannst du deine Aufmerksamkeit nun auch auf etwas im Außen erweitern – zum Beispiel auf den Raum, in dem du dich befindest, oder auf ein bestimmtes Bild, oder auf eine Landschaft, oder auf eine Musik, ein Lied, ein Gedicht… oder auf einen bestimmten Menschen, den du magst… oder einen, mit dem du Probleme hast… oder auf ein bestimmtes Thema, das dir Kopfzerbrechen oder Ärger bereitet. Beobachte, was sich dabei in deinem Körper abspielt: Immer wenn du deine Aufmerksamkeit von einer Sache zur anderen oder von einer Person zur anderen verlagerst, wirst du mehr oder weniger subtile Veränderungen sowohl beim Atem als auch im Körper spüren. Wenn du diese ganz feinen Veränderungen klar und deutlich wahrnehmen kannst, dann gehe weiter zum…
3. Schritt:
Jetzt beginne zu üben, bei dem jeweiligen Körper- und Atemzustand zu verweilen und ihn kennenzulernen. Wenn du das aufmerksam und geduldig tust, wirst du in jedem dieser körperlichen Zustände auch ein Gefühl, eine Emotion entdecken. Mit der einen Sache fühlst du dich so, mit der anderen anders, mit einer dritten wieder anders… Fange nicht an zu überlegen, ob dieses Gefühl etwas über dich selbst, die Sache oder die Person aussagt, an die du denkst – je mehr du interpretierst, desto mehr verlagerst du dich wieder ins Denken und entfernst dich vom eigentlichen Fühlen.
Für mich ist die wichtigste Grundübung zum Fühlen, immer wieder meinen Atem zu spüren. Wo immer ich bin, erinnere ich mich: Atem spüren! Jeder bewusste Atemzug ist wie eine Heimkehr, bringt mich zu mir selbst zurück, in die Gegenwart, in meine Körperwohnung, wo mein Selbst zu Hause ist. Hier ist der Ort, wo Fühlen stattfindet!

Beherrscht vom Gefühl?

Fühlen in diesem Sinne bedeutet ganz etwas Anderes, als von Gefühlen beherrscht zu sein. Überschießende Emotionen sind sozusagen Sekundärgefühle, entstanden durch unsere eigenen Gedanken (anstelle des ursprünglichen Fühlens, was eine Art reiner Wahrnehmung ist). Zum besseren Verständnis ein letztes Beispiel:
Ich bin grantig auf dich, weil du mein Verhalten kritisiert hast. Mein Ärger beherrscht mich – ein äußerst unangenehmer Zustand. Deshalb sinne ich unentwegt darüber nach, wie ich diesen Zustand ändern kann: Ich könnte mich rächen und dich auf deine eigenen Fehler hinweisen, in der Hoffnung, dass ich mich dann wieder gut fühle – ich könnte es „schönreden“, indem ich mir sage, du hättest es ja nicht böse gemeint und überhaupt sei Kritik ja etwas Lehrreiches – ich könnte dich einfach anschreien oder mich betrinken oder dorthin auswandern, wo mich niemand mehr kritisiert und mich alle so nehmen, wie ich bin… Was immer ich auch denke oder tue, während ich mich ärgere – es geschieht aus einer Art Besessenheit heraus. Ich bin besessen von meinem Ärger.
Der Ärger bezieht sich in Wirklichkeit aber gar nicht auf dich, sondern auf mein eigenes Gefühl. ICH fühle mich nämlich schlecht, schuldig oder minderwertig, wenn jemand mich kritisiert. Und dieses Gefühl kann und will ich nicht fühlen, weil ich es unbewusst für eine Tatsache halte. Das heißt, dein Verhalten aktiviert einen meiner negativen Glaubenssätze über mich selbst, den ich irgendwann in ferner Vergangenheit (meist Kindheit) geprägt habe. „Ich bin schlecht.“ „Ich bin nichts wert.“ … oder Ähnliches. Das kann und will ich gar nicht fühlen, denn es ist eine existenzielle Katastrophe, wertlos zu sein.

Fühlen heilt

Wenn ich mir aber bewusst mache, dass ich nicht wertlos BIN, sondern mich wertlos FÜHLE, kann ich mein Herz für dieses Gefühl öffnen. Sobald ich es fühle, berührt es mein Innerstes, und mein Herz wird reagieren – mit einer Regung von Mitgefühl, Erbarmen, Respekt, Verständnis oder was immer dieses Gefühl vom Herzen braucht. Jedesmal, wenn so etwas geschieht, vollzieht sich eine große innere Wandlung. Von jemandem, der unbewusst davon überzeugt war, wertlos zu sein, verwandle ich mich in jemanden, der sich wertlos fühlt und dafür Erbarmen und Verständnis hat. Was für ein Unterschied! Man muss ihn erlebt haben, um zu verstehen, dass dies der alles entscheidende Unterschied ist in unserer Beziehung zu uns selbst, unseren Mitmenschen und unserem Schicksal.
Nun, da mein Herz offen ist für mein eigenes Gefühl, ist es auch offen für andere. Jetzt kann ich auch den Menschen wahrnehmen, der den Ärger in mir ausgelöst hat; ich kann fühlen, wie er sich fühlt, ohne eine eigene emotionale Reaktion davor zu schieben. Vielleicht war auch der Andere, als er mich kritisierte, von irgendeinem Ärger beherrscht. Vielleicht empfand er mein Verhalten ebenfalls herabwürdigend oder verurteilend. Vielleicht habe auch ich im Anderen ein Gefühl von Schlechtigkeit oder Minderwertigkeit ausgelöst. Jetzt kann ich auch der anderen fühlenden Person mein Herz öffnen, ohne dass es mir wehtut oder mich schädigt – im Gegenteil, es berührt mich und ist letztlich ein schönes Erlebnis. Das Erlebnis von Mitgefühl und Liebe.
Fühlen heilt. Bewusstes Fühlen eint uns, bringt unsere verschiedenen Schichten zusammen und verschafft uns ein Gefühl von Ganzheit und Lebendigkeit – und zwar unabhängig davon, WAS wir fühlen und WIE wir uns fühlen.

(c) Safi Nidaye www.safi-nidiaye.de

 

In Africa, Tansania wird von der privaten österreichischen Initiative Africa Amini Alama ein für ländliche Gegenden einmaliges Projekt realisiert: Wir haben mit dem Bau einer Bibliothek begonnen.

Bücher sind in Afrika ein hoch geschätztes und sehr seltenes Gut. Die Möglichkeit, Bücher auszuborgen und damit an ein bisher unerreichbares Wissen heranzukommen, ist für die Men-schen hier ein großes Geschenk!

Wir sammeln englischsprachige Literatur aus allen Wissensrichtungen, Belletristik, Schul- und natürlich Kinderbücher. Helfen Sie mit!

JEDES Buch zählt!
Spendenannahme  u. Info unter:
Iris [at] africaaminialama [dot] com   oder  Tel. (Abends) 0664 / 4526667

www.africaaminialama.com

Africa Amini Alama wurde 2009 von DDr. Christine Wallner ins Leben gerufen. Mit einem einheimischen Team betreiben wir in der  Region Arusha Tansania eine Krankenstation, unterstützen die Bevölkerung mit  Projekten in den Bereichen Bildung, Soziales und Wirtschaft.

Einladung zum Stylingworkshop für Körper und Seele
Samstag, 25. Februar, 14 – 19h

Für Frauen, die mit ihrem Körper unzufrieden sind und ihm, und auch der Seele, etwas Gutes tun möchten. Kleiden kann ja so viel Spaß machen und sooo gut tun.

In kleiner, angenehmer Runde (max. 5 Teilnehmerinnen) finde ich Farben, die deine Augen strahlen lassen, und wir entdecken gemeinsam Kleidungsideen zum Wohl- und Schönfühlen. Du erfährst Stylingtricks für jede Figur und Tipps für seelenfreundlichere Einkäufe.

Anmeldung per mail ab sofort.
Ort: Modeatelier knie+f, Posthorngasse 8, 3. Bezirk
Kosten: 70€

 

Und wer lieber mit mir allein und intensiver auf modische Entdeckungsreise gehen möchte:
Farb-Stil-Stylingberatung: 2 Termine, Gesamtdauer 3,5 Stunden, Kosten: 245€

Mit herzlichen Grüßen, ich freu mich auf ein Wiedersehen,

Claudia Knief
Dipl. Farb-Stil-Stylingberaterin

farb-stil-styling-beratung
mode-design
entspannungstraining
atelier: posthorngasse 8, 1030 wien
t: 0699/ 17 0 969 17
web – mode: http://knieplusf.dawanda.com
web – entspannung: www.entspannungsimpuls.at

AVIVA Grundkurs I für Frauen

Die Aviva Methode wurde von Aviva Steiner, Tänzerin und Körpertherapeutin, entwickelt. Sie besteht aus einer Reihe von Körperübungen, die speziell auf die Beckenorgane der Frau wirken und verschiedenste Beschwerden in diesem Bereich nicht nur vorbeugen, sondern auch wieder in Ordnung bringen können. Die AVIVA Methode ist einfach zu lernen und leicht selber zu machen.

Die Übungen sind empfehlenswert für Frauen, die eines der folgenden Anliegen haben:
•    Beschwerden rund um die Menstruation wie Schmerzen, Zyklusstörungen oder übermäßige Blutungen etc.
•    Probleme in den Wechseljahren
•    bei Inkontinenz nach einer Geburt
•    für Frauen mit unerfülltem Kinderwunsch

Kursleitung:  Beate Plangger & Mag. Dorothea Lübke
Termin: Sonntag 26. Februar 2012
Ort: Yogapraxis, Hahngasse 20/2,  1090 Wien; www.yogapraxis.org/
Zeit:  14 Uhr bis 18 Uhr
Kosten: 60 Euro

Anmeldung: bei Beate Plangger 07276/3492

 

AVIVA Gruppenunterricht wöchentlich

Termine: wöchentlich ab März 2012
Zeit: montags 18:30 – 19:45
Ort: Gemeinschaftspraxis Bösendorferstrasse 1/2/33, 1010 Wien, www.luedo.at
Kosten:15 Euro pro Einheit, 5er Block 70 Euro, 10er Block 120 Euro

Anmeldung: bei Mag. Dorothea Lübke d [dot] luebke [at] luedo [dot] at

 

AVIVA Einzelberatungen

Einzelberatungen sind verbunden mit begleitender Beratung in Bezug auf andere Faktoren,
die einen Einfluss auf Menstruationsprobleme und unerfüllten Kinderwunsch haben können.
Dazu gehören Lebensstil, Stress, Ernährung, Umweltfaktoren, Bewegung, Schlaf und
Körperhaltung sowie psychische Belastungen.

Termine: nach persönlicher Vereinbarung bei Mag. Dorothea Lübke d [dot] luebke [at] luedo [dot] at

Workshopleiterin ist bereit

Alle Infos zum Workshop “Ausweg aus dem zwanghaften Essen” finden Sie unter
www.aivilo.at/essen-als-sucht/workshop-ausweg-aus-dem-zwanghaften-essen

Hier helfen sehr gut Birnensaft (mit heißem Wasser verdünnt), Birnenmus, Kompott und überhaupt flüssige Nahrung wie z.B. Gemüsesuppen. Und natürlich viel trinken.

„Mein Weg zum Wunschkind” für Frauen und Paare

Erkennen, verstehen und managen der eigenen Gefühle – eine individuelle Strategie entwickeln – Erlernen der Fruchtbarkeitsmassage

Datum:
Freitag, 20. April. 2012, 19.00  -  Sonntag 22. April ca. 13.00

Ort:
ProMami Waidhofen/Ybbs, Unterzellerstr. 19, 3340 Waidhofen/Ybbs, www.promami.at

Kosten:
Frauen: 280,00 Euro; Paare: 460,00 Euro, Zuschlag für Raum und Organisation: 25,00 pro Frau/Paar

Leitung: Birgit Zart, Amrei Klingenberg, Carmen Dorfbauer

Info und Anmeldung:
Carmen Dorfbauer, ca [dot] do [at] gmx [dot] net oder 0664/2388646
oder www.die-fruchtbarkeitsmassage.de

Anfahrtsplan und Übernachtungsmöglichkeit unter www.waidhofen.at
Bahnhof ca. 10 min zu Fuß, Parkmöglichkeit beim Veranstaltungsort.
Sollte jemand eine günstige Übernachtungsmöglichkeit benötigen, kann auch direkt am Seminarort übernachtet werden.
Bitte bequeme Kleidung und pro Person eine Decke und ein Kissen mitbringen!

Die Kinderwunschphase sollte eigentlich eine ganz wundervolle Zeit sein, eine Zeit der Vorfreude, so wie wir sie auch vor einem langersehnten Urlaub verspüren.

Doch wenn sich erst mal Zweifel an der eigenen Fruchtbarkeit eingestellt haben, dann setzt sich oft eine seelische Abwärtsspirale in Gang, die uns gefangen hält zwischen Hoffen und Bangen, Temperaturkurven und Kalendersex, aus der wir nur schwer wieder heraus gelangen können.

Im Seminar lernen wir, wie wir auf sanfte und liebevolle Weise Schritt für Schritt wieder Gelassenheit und Zuversicht in uns einkehren lassen, lernen wie Hoffnung, Harmonie und glücklicheres Selbstempfinden wieder Platz in uns finden können.

In fächerübergreifenden Therapieansätzen wird hier nicht nur auf der körperlichen Ebene ein Genesungsweg aufgezeigt und in Gang gesetzt, sondern ebenso auf seelischer und geistiger Ebene.
So unterstützt diese Arbeit natürliche und reproduktionsmedizinische Empfängnis gleichermaßen.

Die Erfolge ihrer Seminare sprechen schon seit Jahren für sich selbst.
Das Seminarziel ist jedoch nicht nur, den Weg zum Wunschkind zu vermitteln, sondern eine Qualität in unsere Kinderwunschphase zu bringen, durch die sie zu einer wirklich schönen Erinnerung wird.

Durch das Auflösen unserer Blockaden, Ängste und der Trauer entwickeln wir wieder ein Vertrauen, welchen auch unseren Körper wieder offen und frei werden lässt.

Eine ganzheitliche Kinderwunscharbeit setzt an vielen Punkten gleichzeitig an und vermittelt uns Schritt für Schritt dieses alte Vertrauen wieder.

Seelische Ebene:
Das Arbeiten mit und an unseren Gefühlen, unserer Psychoenergie und das Freisetzen unserer emotionalen Intelligenz wirkt unmittelbar auf unsere Hormonwelt und somit auch auf alle Organe unseres Körpers.
Emotionale Blockaden manifestieren sich immer auch körperlich. Diese gilt es sanft und liebevoll zur Auflösung zu bringen.

Körperliche Ebene:
Hier unterstützt die klassische Homöopathie und die Fruchtbarkeitsmassage unseren Körper.

Dann bin ich wieder zu der „Ich habe keine Zeit“  Raunzerei zurückgekehrt, weil ich mir dachte „Hey, alle Welt glaubt, dass ich nichts arbeite“. Das war meinem Ego überhaupt gar nicht recht. Die Leute sollen bitteschön sehen, wie super fleißig ich bin!

Heute denke ich mir: Mir egal, was die anderen denken, ich weiß wie es wirklich ist. Ich gönne mir gerne ganz bewusst mit gutem Gewissen Auszeiten. Ich versuche den Satz “ich habe keine Zeit” (ausgesprochen mit diesem raunzend-schnaufenden Unterton …. Sie wissen schon, was ich meine … oder … eine Variante: nur raunzend-schnaufend sprechen und das “ich habe keine Zeit” als implizite Botschaft mitschicken) wieder möglichst zu streichen, ihn vielleicht nur ab und zu ganz bewusst heraushängen zu lassen.

Die Frage, die ich mir gestellt habe ist: Wenn ich aller Welt sage, dass ich keine Zeit habe, was will ich damit eigentlich wirklich bezwecken?

Dass alle sehen wie toll ich bin? (keine Zeit haben = viel Arbeit = toll)
Oder will ich Mitleid = Zuneigung? (keine Zeit haben = keine Zeit für mich = ich brauche ganz viel Mitleid weil ich ja so arm bin).

Zuneigung über negative Aufmerksamkeit ist irgendwie doof befand ich. Da mag ich lieber Zuneigung um der Zuneigung willen.

Und weiters kam noch eine simple Zeitrechnung dazu. Vielleicht ein bißchen naiv milchmädchenhaft wieder mal …. jeder Input oder Erweiterung des Rechenmodels wird gerne entgegengenommen

Also rechnen wir mal zusammen:

Wieviel Zeit geht eigentlich drauf, dass ich sage oder denke, dass ich keine Zeit habe?

*) Klagen beim Telefonat mit einer Freundin, dass ich keine Zeit habe, weil ich so viel zu tun habe (5 Minuten)
*) Kaffeeklatsch mit Kollegen, lange und breit davon erzählen, wie viel Stress und wie wenig Zeit man gerade hat (10 Minuten)
*) Einleitung vor jedem Telefonat, dass ich nur kurz kann weil ich keine Zeit habe (jeweils 6 Sekunden bei sagen wir 10 Telefonaten macht 1 Minute)
*) Mir öfters am Tag denken: Hilfe, das schaffe ich nicht mehr, meine Zeit wird mir zu knapp (ca. 15 Minuten)
*) Durch hektisches hin und her verschuseln zahlreicher Dinge (Zeitverlust ca. 15 Minuten)

Das macht in Summe 46 Minuten.

Ein normaler Büroalltag hat fünf Tage, also 46×5=230 Minuten

Am Wochenende kommt dann noch das ausgedehnte Besprechen der Zeitknappheit dazu mit Freunden oder Partnern, wenn man versucht seine Freunde, Familie in den zwei Tagen unterzubringen (30 Minuten mindestens)

Wären wir bei 260 Minuten, macht also 4 Stunden und 20 Minuten.

In 4 Stunden 20 Minuten ließen sich schon eine Menge Freunde treffen und viele Dinge erledigen, oder mal eine Pause machen oder in Ruhe essen. Ich kann die Zeit nutzen um mir gründlich zu überlegen, welche Aktivitäten ich weglassen kann (und will), um wieder mehr Zeit zu haben.

Und hier noch eine kleine Steigerungsstufe unseres Rechenmodells:

*) wenn ich doch mal Zeit habe: Rechtfertigen vor mir oder anderen was ich sonst noch alles zu tun habe und schon alles getan habe und warum ich mir die Zeit nun endlich verdient habe (5 Minuten)
*) mich über den Satz ärgern “sag mal, hast Du nichts zu tun?” (10 Minuten)
*) vor lauter Hektik mich selbst aus der Wohnung sperren, Ärgern, Schlüsseldienst anrufen, auf Schlüsseldienst warten, nochmal ärgern (Zeitverlust ca. 1 Stunde)
*) für Schlüsseldienst Euro 100 Bezahlen (Zeitverlust durch notwendige Mehrarbeit um dieses Geld wieder zu verdienen)
*) den Frust durch Shoppen ausgleichen (womit wieder noch mehr arbeiten notwendig ist und noch weniger Zeit da ist)

und so weiter und so weiter ;;-)

Wenn ich also möglichst nicht herum raunze, wie wenig Zeit ich habe, wie teile ich dann mit, dass ich gerade nicht kann?
Möglichst konstruktiv, sachlich: „Heute geht es leider nicht (raunzen weglassen) aber wir können uns gerne dann und dann treffen.“ (wenn ich nie Zeit finde: Überdenken, ob ich diese Person eigentlich überhaupt treffen mach)
„Ich kann gerade nicht telefonieren (raunzen weglassen), kann ich Dich in 2 Stunden noch erreichen?“.
„Das und das würde mir sicher Spaß machen aber momentan scheint es mir nicht so wichtig zu sein, sonst würde ich mir die Zeit dafür nehmen, andere Dinge sind mir eben wichtiger  (raunzen weglassen, Realität akzeptieren)“
„Das und das muss ich noch tun, aber es scheint nicht so wichtig zu sein, sonst hätte ich es längst getan, also lasse ich es eben noch liegen – ist OK, Du musst nicht immer was leisten (raunzen weglassen)“

Dies ist nicht gedacht als Plädoyer für “wir tun jetzt alle so, als ob alles immer ur super ist und lachen den ganzen Tag” gedacht. Ist gedacht als kleiner Gedankenanstoß zum Thema Sprach- und Gedankenhygiene

(heißt jetzt nicht, dass ich vor dem Raunzen gefeilt bin … ich bin ja schließlich weder erleuchtet noch eine Heilige aber wenigstens möchte ich bewusst damit umgehen – nach dem Motto: Raus aus der Opferrolle, love it, leave it, or chance it)